Laurie partage comment le fait de renoncer à l’alcool l’a aidée à faire face à la dépression et lui a permis de reconstruire sa confiance en elle et sa valeur personnelle.
Retour À l’hiver 2015, je vivais la vie que j’avais toujours voulu.
Ou, en vérité, la vie que je pensais avoir toujours voulu. J’habitais dans un appartement dans le melting-pot de l’Est de Londres, à Hackney, et j’avais un emploi dans un joli bureau au centre de Londres dans lequel je me débrouillais bien.
Ma vie était remplie de cours de yoga coûteux, de dîners entre amis, de week-ends en escapade et de vacances long-courrier annuelles.
Ça aurait dû être le moment de ma vie. La moi de seize ans, coincée au milieu de nulle part dans la campagne de Norfolk, en train de lire Confessions of a Shopaholic et de regarder d’innombrables rediffusions de Sex and the City, aurait pensé que j’avais réussi.
Et de l’extérieur, basé sur la manière dont nous mesurons souvent le succès, je suppose que ça avait l’air d’être le cas.
Je suis sûr que tout cela aurait paru incroyablement excitant, comme une vie digne d’être célébrée, si ce n’était pas le fait que je me sentais complètement vide à l’intérieur.
Les dîners entre amis se terminaient souvent par de plus en plus de boissons, un dernier verre et un black-out, ce qui signifiait que je n’avais aucune idée de ce qui s’était passé ou comment j’étais rentrée chez moi.
Et les vacances long-courrier étaient payées avec ma carte de crédit.
Selon toutes les apparences, je passais un « bon moment », ma vie avait l’air géniale sur les réseaux sociaux et récoltait des likes de la part d’amis, de connaissances et de ce garçon que j’avais rencontré une fois en Croatie.
Et bien que j’aie de très bons souvenirs qui s’intercalent entre les jours sombres, il n’y a pas moyen de nier que ce furent des moments difficiles.
À l’intérieur, j’étais un gâchis, à l’extérieur, je prétendais que tout allait parfaitement bien.
Ma vie était comme une maison à vendre ; digne d’être visitée à première vue, mais j’avais fourré tous mes mauvais moments et mes émotions dans le placard sous l’escalier. Garder tout caché hors de vue était un endroit précaire.
Affronter la vérité Je ne réalisais pas que je ne trouvais plus les choses amusantes, que je me tournais de plus en plus vers l’alcool pour renforcer ma faible estime de moi, que mon énergie était épuisée et que ma vie, à travers mes yeux, n’était vécue qu’en nuances de gris.
Ma vie, qui avait été pleine de couleurs, d’excitation et de joie quand j’étais enfant, était devenue une épreuve à endurer. Chaque jour de la semaine était passé à compter les jours jusqu’au week-end, chaque week-end passé à boire et à redouter la semaine suivante.
Je ne réalisais pas à quel point les choses s’étaient détériorées jusqu’à ce que je commence à tout écrire. J’ai commencé à écrire au début de 2015, en parallèle de ma découverte du genre de l’auto-assistance.
« Le journal » comme on l’appelle si souvent, est un outil largement recommandé d’auto-assistance, et ce n’est pas par hasard qu’il a été recommandé par tous les thérapeutes que j’ai consultés depuis que j’ai réalisé que mon humeur et mon expérience de la vie avaient besoin d’amélioration.
Six ans plus tard, j’ai environ 30 carnets remplis de mes pensées et de mes sentiments, c’est le seul outil que j’utilise de manière constante et que je recommande à tout le monde.
Assis en face d’un jeune médecin généraliste à l’Est de Londres, je me suis effondrée en lui racontant – et il a été la première personne à qui j’ai jamais tout dit – la vérité sur ma situation. Je ne mangeais pas. Je buvais trop. Je paniquais. Je me noyais dans une vie que j’avais moi-même créée.
En réalité, mes vingt ans étaient un récit en deux parties.
La première était un mélange hédoniste de boire, de travailler et de dépenser trop, la seconde consistait à tout dénouer et à recommencer sans ma couverture réconfortante d’alcool.
Ce qui s’est passé ensuite était lent. Cela a pris du temps. Je n’ai trouvé aucune solution rapide pour améliorer ma vie et ma santé mentale.
Cela prend du temps, et je travaille toujours dessus.
Mais cela a commencé ce jour où j’ai ouvert mon cœur à mon médecin, où j’ai partagé ce que je ressentais vraiment, combien je buvais, et parlé de cette obscurité, du chien noir, qui serait finalement étiquetée comme dépression.
En décembre 2016, après une année à essayer d’arrêter de boire, cela a enfin pris.
Le 10 décembre 2016 est mon anniversaire de sobriété.
Selon quand vous lirez ceci, j’aurai (au moins) cinq ans et deux mois de sobriété – et j’ai 30 ans pour ceux qui se demandent. J’ai arrêté de boire à 25 ans, et cela a été difficile.
Mais c’est la grande décision de ma vie à laquelle j’attribue le fait de m’être sorti de sous un rocher et d’apprécier réellement ma vie (la plupart du temps).
Trouver une communauté Avec une légère gueule de bois et un brouillard de fatigue, le premier jour sans alcool, j’ai créé une page Instagram et un blog.
J’ai écrit un article : « jour un », et j’ai suivi tous les gens sobres que je pouvais trouver sur l’application.
À l’époque, ce n’était pas un grand nombre.
Maintenant, je pourrais suivre des dizaines de milliers de comptes sobres si je le voulais.
Instagram m’a donné une communauté de personnes comme moi, des gens qui avaient aussi trop bu et s’étaient engagés à arrêter de boire.
Si je regarde en arrière sur la première année où j’ai essayé d’arrêter de boire, puis sur le moment où cela a vraiment fonctionné – une communauté à laquelle je me sentais responsable est le facteur différenciant.
Trouver une communauté a aidé ma sobriété à tenir. Pouvoir partager mes luttes quotidiennes, mes pensées et mes sentiments, et quand j’avais envie de boire (à l’époque, mon compte était anonyme) m’a donné un exutoire au lieu d’internaliser mes émotions.
J’ai commencé à aller en thérapie régulièrement. Une fois par semaine, je me rendais à Warwick Avenue après le travail pour démêler mes sentiments et défaire les spirales de honte que j’avais construites au fil des années à boire trop et à transformer les nuits que je préférerais oublier en anecdotes légères.
Au lieu du un pas en avant, deux pas en arrière auquel j’étais habituée, j’ai trouvé un terrain stable sur lequel je pouvais construire.
La transformation Le fait de devenir sobre m’a aidé à reconstruire ma confiance en moi.
Pas à pas, jour après jour, j’ai posé les bases d’une bonne santé mentale et émotionnelle.
J’ai éliminé l’alcool de ma vie, et chaque jour où je ne buvais pas, je me choisissais.
En vérité, les deux premières années ont été les plus difficiles.
Ce sont les années des « premières ». Le premier jour difficile sobre, le premier jour heureux sobre, la première sortie de travail sobre, le premier enterrement de vie de jeune fille sobre, le premier mariage sobre, le premier Noël sobre, le premier rendez-vous sobre.
Mais avec le temps, la première case est cochée et après la deuxième, la troisième, la quatrième fête de mariage sobre – cela ne semble plus être quelque chose qui vaille la peine de s’inquiéter.
En fait, je m’amuse bien plus sobrement que je ne l’ai jamais fait en buvant – aidée par le fait de ne pas me soucier de ce que j’ai dit ou fait le lendemain matin ou la veille au soir.
Se réveiller sans gueule de bois est également un plaisir qui ne disparaît jamais.
C’est vraiment vrai ce qu’ils disent – les gens surestiment ce qu’ils peuvent faire en un an, et sous-estiment ce qu’ils peuvent faire en une décennie.
Sans exagération, je peux vous dire que les cinq dernières années de ma vie, cinq ans sans alcool, ont été transformationnelles.
J’ai payé mes dettes 100 livres à la fois, j’ai quitté mon emploi, j’ai quitté Londres pour retourner dans le Norfolk, je me suis formée pour devenir professeur de yoga, j’ai travaillé dans un pub (sobre !), j’ai adopté un chien, j’ai trouvé un nouveau travail, j’ai acheté une maison, j’ai déménagé au Cambodge, je suis retournée chez moi, j’ai fait de nombreux nouveaux amis, et maintenant – en boucle – je travaille de nouveau à Londres trois jours par semaine.
Je suis tellement contente d’avoir commencé à être honnête sur ma vie en 2015.
J’étais tellement inquiète que les gens me jugeraient pour ma dépression, et qu’ils me considéreraient comme faible parce que je ne pouvais pas boire comme tout le monde.
Mais en ne buvant pas, j’ai trouvé une communauté, et j’ai approfondi mes relations avec mes amis et ma famille.
J’ai appris que le fait d’être triste, seul, anxieux, déprimé ou insatisfait de notre situation ne nous rend pas faibles.
S’ouvrir sur ce que l’on ressent demande de la force. Il faut une incroyable force pour être fidèle à soi-même au quotidien – et pour rejeter le récit selon lequel nous devons boire pour nous amuser (publicités, émissions de télévision, films – c’est partout !).
Arrêter de boire est ma superpuissance.
Il existe des centaines d’articles que vous pouvez lire qui vantent les nombreux avantages de renoncer à l’alcool ; plus d’énergie, un meilleur sommeil, plus d’argent, moins de risques de nombreuses maladies – et je les reconnais tous comme des éléments qui m’ont aidée à apprécier davantage ma vie.
Mais ce sont la cerise sur le gâteau pour moi.
Au fond, arrêter de boire a restauré ma confiance en moi.
Il m’a montré que je pouvais accomplir des choses difficiles. Je peux m’aider moi-même. Je peux choisir ce qui est bien pour moi.
Et la récompense pour cela ? Me souvenir de chaque moment d’une vie que j’adore vivre.